因为爱我选择了放弃
我不想再接他的电话，所以不管是在上班还是到家我总是把手机设置成震动状态。后来实在是烦了连同他的名字我也将其删除或者干脆就打入黑名单，因为这名字于我过于熟悉又太陌生。
他是和我从小一起长大的，我们两家就相隔一条窄巷，又在同一个学校上学，虽然没在一个年级，但下课或放学总会看到那个瘦长的身影在我眼前晃动。老实说，他是学校中比较帅的一个，由于同在一条深巷，见的时间多反而没留意过他的长相，也没有拿别人和他作过比较。第一次说他帅气的并不是我，是我的一个好朋友。那天在放学的路上，他从我们身后走过。都走过了，他忽然转过头抛过来一个微笑。这个平常的举止，其实我觉得再正常不过了，但我的那位朋友却眼前一亮，她急切的问，哇，你认识他，我说：啊，我认识啊，怎么呢，他就住在我家的对面。哇噻，好俊哟。
从那后，我竟悄悄的留意起他来。但没想到后来会真正爱上他，更没想到会与他结婚生子。
还在高中的时候我就把自己交给了他，那个时候我对爱有一种神奇的渴望，我们拥抱、亲吻，接下来在做什么都不清楚，只知道彼此的心里都堵着一团火，需要燃烧。在每一次燃烧的时候想要融化的何止是自己的身体，一种从未有过的激情从未有过的冲动从未有过的体验，从我们的胸腔里从我们的血管中急速划过。我才知道山有多高谷就有多深，不管是洪峰般的狂泻还是行云流水般的轻柔，我们悉数倒来，云雨方罢。
偷吃了禁果，就多了一份思念，同时也多了一份责任，我们谁也离不开谁。在夜幕里，我们一遍又一遍的重复着不弃的承诺。月亮作证，夜莺作证，大地作证，足够了我觉得自己是世界上最幸福的女人。毕业后，我们公开了这种恋情，朋友们羡慕，家里人肯定，彼此也幸福，命运注定了我们走到一起。
8年不是漫长的，我们与爱情一道走来，婚后同样是幸福的，我深深的爱着他。
我没想到的是，我并不比别人幸运。我们8年来铸就的爱情同样脆弱得不堪一击。我随单位的一次远行，竟然改写了我的一生。当我拖着疲惫的身子回到家时，我看到了人生中最为惨烈的一幕。我不敢相信自己的眼睛，我只觉得天旋地转山崩地裂，犹如一场8级以上的强烈地震。我万万没想到这样的厄运会降临到自己的头上，我真的不知道，这是为什么，我感到恶心。怎么恶梦说来就来，啐不及防；我再也看不见蓝天和白云，我只看见那些布满荆棘的沟壑和禿兀的悬崖。我从没那么伤心的哭泣，如泉般的泪水如何能洗刷掉自己的懊悔和屈辱，我试图寻找一种简洁的方式来结束这突如其来的变故，我觉得那个时候我很坚强，我很有勇气；我想以这种方式换来他的悔意，以此证明我对天为誓的承诺。但我太傻太傻，其实这一切都不是在一夜之间到来的，只是还在我自认为幸福的时候，恶梦就已经开始。
为什么要选择离开这个世界，是因为累了倦了，抑或是逃避，都不是。
是从骨子里还爱着他，爱了十三年，恨却刚刚开始，正负怎能抵消。原谅他，这是我唯一的选择么，原谅是不是一种坚强，原谅是不是一种责任。霎时间，我脑海里爱与恨，原谅与放弃相互交织相互对撞。我不知道是我做错了什么，或者是他的欺骗和伪装，把我们本来就很恬静的生活推向了绝境。
为了孩子，也为了各自新的生活我终于选择了放弃。
我不知道是怎么走出那个曾经拥有的家，我只带了自己的衣服和日常生活用品，我成了一个无家可归的单身女人，孩子我没能带走，我所能带走的只有对以往的回忆。
离开一年后，因为孩子见过他几次，他瘦了，但我克制了自己的情绪，没有掉下一滴泪水。听说他过得并不好，她也不是真的的爱他，她说：“结束吧，这只是一场游戏，你们相爱十几年都可以放弃，何况我们这短短的两年呢，兴许，她的今天就是我的明天。”他真的后悔了，他知道是自己的错，所以他开始不厌其烦的向我表示自己的忏悔。他说：我们可以从头再来。但是伤口有了疤还在，我们还有从来的机会吗？
我想了很多很多，最后我还是把所有都归结到自己的命运，什么都是天意。我总不能有悖于这神圣的天意吧，为了爱，于是我仍然选择了放弃。
