你是我的幸福吗!?
爱情原本是含笑饮毒酒。
我痛恨我的无助，痛恨我的依恋，痛恨我的软弱。有时我不知道用什么可以表达我心中的种种。我知道，我不可以这样的，明明自己心里好清楚，很明白，为何就是要这样。未来，对我来说，有点觉得遥不可及，会要承受太多。我怕我会泥足深陷，到时欲罢不能。我不敢轻易付出，也不敢轻易放手，更不敢在付出与放手之间游离、迷晃。
只知道，有时不得不去想太多，也很明白，如果继续这样，以后将面临的是什么，越来越讨厌承诺，给不起却仍要给，然后留给我的是希望，期望，最后幻灭，充斥在我心中的就是失望了。
每一次我都狠不下心，不知道是我的心太软，还是我本来就已经走进了这座围城之中，让我飘忽不定，最终不得不向自己妥协，所有对自己的告诫又成了随风而散的置之一笑。自己勉慰自己，给自己找很多很多的理由，只怪自己心太软。有时，我不知道我还可以坚持多久，或许每个恋爱中的女孩子都是多愁善感，女人如水。确实，我不得不承认，女孩子的心思太细腻，总有一种莫名的忧伤，一种无奈的患得患失的心理，在心中涌起，徘徊着。希望你心中所想的那个人会来呵护，包容你，为你开怀，只是......至少，我是这样。
在我最需要关心，需要安慰的时候，接到的不是他的电话，满心期待的电话却不是苦苦等寻的那个人，听到的不是他的关切。我真的不知道我还可以坚持多久，我怕我的心理防线总有一天会被击破，会被另一种关怀打败。选择淡忘一切，重新开始。我不清楚这个经常默默关心我的人会不会彻底征服我，会不会动摇我现在的心。但是，我可以为自己为他找很多很多的理由，找很多很多的借口，或许是他太忙太累了，或许是因为疲倦睡觉了，或许是因为手机没电了......这样子一次又一次的安慰自己，一次又一次的这样对自己说，不可以那样想，最后，我的选择只有一个，还是会主动拨下他的号码，摁下发送信息的按键，即使那头的回复，有些让我莫名其妙的痛，可是我依然这样。我说不清楚那种痛是什么样的感觉，一种酸楚涌到喉咙，想吐却吐不出来，想放到心中抹去却永远抹不掉。只知道，很痛，很讨厌自己为什么会变成这样，不要想太多的杂念，仍然是给自己给他找种种理由，借口。有时，我不要自己这样主动，我该矜持，被动一点，可是我做不到。
不知道，是不是每个男孩子追到女孩子后，以前所有的誓言，所有的甜言蜜语，将会被遗忘，消失。因为我已经得到了她的心，已经不在乎什么了，纵然以前的拼命追舍，也可以随波而去，热情之后就是慢慢冷却。曾经我要他放弃我的时候，他要我听《没有你的日子我真的好孤单》这首歌，说这首歌可以代表他现在的心情，现在很巧别人在不经意中放这首歌，我听着，不知道用什么来形容我的心情，只知道，脸上流下了泪水，酸酸的。或许，一切，是我想得太多了。在我身边，有太多的例子了，我害怕这一幕终究会在我身上演绎，想逃却套不过，好害怕，真的好怕。因为我不敢轻易付出，更不敢轻易接受，一旦付出，接纳一个人，我要的是一份完整属于自己的感情，不要昙花一现，转瞬即逝，不要激情过后的冷落。不要痛苦，更不要双方痛苦。
记得一段话，爱一个意味着什么呢？意味着，为他的幸福而高兴，为使他能够更幸福而去做需要做的一切，并从中得到快乐，即使自己很痛苦。我也不清楚，这是不是爱，可是，我从来没有为自己的选择而后悔过，对他的依恋，习惯，不知道是浏览，还是珍藏，更不知道，他对我是不是至此不渝。只知道，现在的我很需要他，需要他的关怀，需要他的问候，虽然有时我有点言不由衷，口是心非，野蛮任性，但是在我的心底，仍然对他有一种理解，一种宽容，一种执着，仍然希望他就是我要找的幸福，可是他却不知道，不知道我要什么，不知道我想什么，在他都没有察觉的情况下疏远我，也在无形之中深深的刺痛我的心。
明月悬空挂，思绪愁万千，我心向明月，却只照落花。
