关于回忆。

总是想如果能回到过去多好，如果能让记忆再一次上演多好。也曾想，当时的决定，换做如今的我，又会是怎样的决定呢？总是想，过去的永远都比当下的好，逝去的永远比得到的好。

张小娴说，我们总是怀念不太真实的东西。

也许，回忆就是那么的虚无和飘渺，以至让我觉得那么的不真实，那么的不可靠，那么的不赶相信。那样的快乐那样的幸福是真的是属于过我的吗？是吗？

总是会在夜阑人静是，安然的醒来。然后脑子里涌现出那些美好的过往，象一场无声的电影。所有的演员，所有的观众，只有我，只是我。

所有的悲伤都那么刻骨铭心，都那么隽永，那么真实。逼迫我不得不一遍又一遍的追问自己，是我吗，真的是我吗，真的是我所经历过的吗。但是，每每总是没有答案。

突然想起，张爱玲说回忆了。她说，回忆这东西要是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，象记得分明的快乐，甜而怅惘，象忘却的忧愁。

关于爱情。

爱情，是一个古老而深刻的话题。在对的时间里遇到对的人，是一种幸福；在对的时间里遇到错的人，是一场悲剧；在错的时间里遇到对的人，是一声叹息；在错的时间里遇到错的人，是一分无奈。于是想爱情也不尽完美，甜蜜中也包含忧伤。

爱情是一首歌，孤单的人独唱，幸运的人二重唱，不幸的人大合唱。

爱情是一个伤口，经过时间的雕饰，它开始凝固，结痂，可是却不会愈合。也许，爱情就是一个不会愈合的伤口。

很喜欢一句话。喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢。也许，爱情，只是时间里的一段过程，空间里的一段距离。


关于自己。

我是不大了解自己的人。我所能说的关于自己的事，都是朋友告诉我的。只有一部分才是我自己的感悟。

喜欢听音乐，并且永远不厌其烦的喜欢同一个歌手，喜欢上了就很少改变。如果只放音乐不做其他事的时候，一定会是心情不好的时候。也一定是在关了灯的黑夜里，会放一向伤痛到绝望的情歌。比如阿桑，比如江美琪，比如刘若英，比如朴树，比如张楚……然后在共同的情绪里沉溺，沦陷，然后，失眠，疼痛。

总是喜欢绝对极致的东西。大声的欢笑，痛快的哭泣，疯狂的打闹，剧烈的疼痛。春天开的最绚烂的油菜花，夜里盛放的烟火。

我是一个极度没有安全感的人。我总是不确定自己想要什么，我也不确定我拥有什么。所以很多东西我不敢要。我不怕得不到的东西，但是我怕得到再失去的。那样的痛，我是无法承受的。

生命中不能承受之轻啊！米兰·昆德拉如是说。


关于孤单。

突然觉得孤单，才懂得其实孤单仅仅是大脑里的一种东西，是和现实完全不同的两回事。那孤单只属于自己，是自己的一种无助的感觉。

海子说，总是有寂寞的日子，总是有痛苦的日子，总是有孤单的日子，总是有幸福的日子。只是在我看来。孤单的日子总那么长。当所有繁华铅洗过后，唯有孤单是不离不弃的。于是他又说，在所有的寂寞的痛苦的孤单的幸福的日子之后，然后再度孤独。

杜拉斯说，我什么人都不是，我没有姓名，也没有面孔。置身与八月是，我是虚无。我的脚步落地无声。谁都不知道我那儿。我不扰一物。沟渠深处传来阵阵蛙鸣，鲜货的生命，却生成于八月，源自于死亡。

我不许面对自己，欣赏自己，只为自己起舞。让情绪脱离身体去起舞。让无往不胜的冷漠在我面前起舞，对自己的冷漠，对一切冷漠。

后记。


这是我对自己的深刻剖析。我从未如此认真的看过我自己，看过我的人生。我还是很迷茫，不知道未来的路要如何走下去。

我只是觉得很累很累。我想要休息一下。

还记得张曼玉在〈东邪西毒〉里的一句台词：这么多年我一直以为是我赢了的，其实不是，我一生最美好的时光没有和自己最爱的人在一起。

那样的遗憾是深入骨髓的。怎样，也去不掉的了

哪天能真正的做自己多好

自己可以解剥自己。

是一种幸福~

可怕的是

自己看不清楚自己。。。

嗯

要关于的东西总是很多

解释也很多。。

我是一个极度没有安全感的人。我总是不确定自己想要什么，我也不确定我拥有什么。所以很多东西我不敢要。我不怕得不到的东西，但是我怕得到再失去的。那样的痛，我是无法承受的。

可以说是自己的写照

一直把自己锁起

不愿让人读懂

更怕让人读懂

其实，是自己不懂自己

懂你的人未必能真正疼得到你。。。

还是自己，好些~~~

自己疼自己