我曾经喜欢过的一首歌，歌的名字叫”我们这里还有鱼“有人说把这首歌献着那些为自己的事业和爱情一直坚持不懈的人们。也许这是我一辈子不能忘的事情。我曾经想过许多的问题，为什么在这个世界上会有这么多这么多的事情发生在我身边，发生在我的周围，我在想，我宁愿希望我自己是一个平凡的小女孩，什么也不要想，什么也不要做，也许就不会受伤。
 
  有人说冬天是个最美丽的季节，因为这个冬天过的一点都不冷，有雪还有我的爱人，这个冬天最美丽的是下了一场最漂亮的雪，在昏黄的路灯下，路上只有三两个过往的行人，天下飘了那么漂亮的雪，于是这个冬天最美丽的是因为有了雪的存在，也是因为有了你。于是我知道冬天其实一点也不冷。温暖的感觉，会因为拥抱一个人而过一夜，只是为了看着天上飘下的雪。
 
  我一直是一个单纯的人，我一直在想两个人只要真心相爱只凭着两颗心就能生活一辈子，我想所有的一切都是人创造出来的。但是我知道别人不是这样想，例如我的男朋友，有人说他是那种对他如果没有好处的事他是不会干的那种人。我知道我不该认识这样的人，因为我会吃亏。结果相处了两年的时间不了了之了，因为距离产生了美，距离有了美也没了。哈哈，我在想，那个是我想嫁的人啊，结果我发现不可能，因为男人不能轻易的相信。其实我是个太笨的人，因为我又相信了一个人，这就是为什么我是个单纯的人的原因，也是一个太聪明的人。
 
  不知道是如何认识这个人的，是那样的巧合，也许是因为那一个偶然的吻，我才知道　原来书上说的晕晕的感觉是真的，于是想起了这个吻，想起了这个人。于是我才知道什么是思念。那是一个影子，伴你左右的影子，在路上也好，在公司也好，在睡梦中也好，都是那一个人。于是我爱上了那个人。他告诉我说那不是爱，在没结婚之前那都不是爱，也许是因为我们说爱的意义不同吧，也许他根本就不爱我，只不过我不喜欢这句话，哪怕那是欺骗。我喜欢他的霸道，比我还霸道，我对我们将来一点也没有信心，我知道我们根本就没有将来，不过他只是告诉我”你逃不掉的“，这是我记的最深的一句话，也是伤我最深的一句话，因为他给我了一个未来，尽管我不知道什么样，可是他的未来只迟绪了几个月。我很信任他，因为许多事他都办的很好，我想他也会把我们的事处理的很好，可是他没有。那时候我最快乐的事就是能和他在一起，我最喜欢的就是他搂着我的那种感觉，那时候忘记了冷，那是一个最温暖的怀抱，我眷恋他的怀抱，他的体温，他的心跳，他的胡茬儿，还有他的吻。
 
  从来没有制止过自己对他的感觉，对他的感情，因为我没有想到后果，我一直在想这样的一个问题，如果有一天我回家了，也许这个人我也就忘了，也许对他是一种迷恋，我还是应该嫁我的人，我希望他能给我一个承诺，哪怕那是一个虚伪的诺言，也会让我有一种安全感。不过，我没有等到，也许是等不到了。
 
  我回家了，因为过年，他留在这儿，我没想到我会这么想一个人，于是想到了酒，回家的每天天天喝酒，因为想着那个人，而那个人也说他同样也天天喝酒，因为他睡不着觉，他说他好几天好几夜没有睡觉，因为思念，于是那时我最想的就是快点过完年，于是我心疼了起来，因为我又想他的怀抱了。我要早点回去。给他打传呼，有好几个没有给我回，他不知道等传呼的人是什么感觉，那时真想把他掐死，因为看不到这个人，却连声音也听不见，于是只能骂那个人”王八蛋“。我让我家人去了解他，希望有一天他能到我家，可是那是一个梦吧。虽然只有八天的时间，却不知道像过了几年，因为思念的感觉最是折磨人。
 
  我回来了，又拥有了他的怀抱，泪水流了下来，原来这就是思念，最痛苦的东西，却有种甜蜜的感觉，看着他在我身边睡的那么香，我真的不想叫他醒，让他好好睡一觉吧，因为他累了，搂着这个人，真的不敢想象这就是我日思夜想的人，像个孩子。
 
  我想到了情人节，这是过完年的第一个节日，他年前和我说的，不过那天他不是和我在一起，我给了所有人的巧克力，其实就想给那一个人，不过我没送到，我收到了二朵玫瑰花，却不是我想要的，因为他没有跟我说一句话哪怕是一句传呼留言。如果要不是我姐回家了，也许十五那天我已经离开了庄河。那一夜我在网吧做到了将近十二点，还好在情人节那天，还差二十分钟到十二点，我见到了他，送到了我的巧克力，那时我流了那么多的泪水。其实我只不过是一个平凡的小女孩，我希望和所有的女孩一样得到我想要的爱，不过我没有。他什么也没有说，于是我想到了我要回家，我要嫁人，敢快把自己嫁掉，让自己的心死掉，也许那时我就会忌掉去喝酒，也许我就再也不用接触感情，不会去受伤。
 
  也许分了就分了，却没想到泪水陪我过了一夜，睡梦中的惊醒，忽然想到那个人已经不属于我，尽管他说会陪我到我走，于是泪水流了一夜，我才知道原来小说中写的是真的，梦中真的有泪流，就是为了那个男人。
 
  原来一切都是假的，我只是单纯的想人只要有爱就可以生存，看来我是个太单纯的人，他并不爱我，否则他不会放开。我说我玩不起，我累了，我想要一辈子。也许是因为他的压力太大，他周围的压力，其实人要想做一件事太容易了，就看你想做还是不想做。于是我也有了这种感觉，想到一个人就心痛的感觉，想到一个人就哭的感觉，想到一个就睡不着觉的感觉，于是我希望我会把我自己累死，累得我没有力气去想，没有时间去想，我学会了半夜不睡觉，去上网，我学会吃一顿饭也喝啤酒，有时间就睡，原来我也会变成这样的一个人。
  原来我喜欢上了一个人，那个人叫王八蛋。
  原来我喜欢和一个人聊天，那个人叫兔子。
  原来我喜欢上了那种感觉，那种感觉叫思念。
  原来我也恨上了自己，恨自己的不小心，恨自己的心痛。
  原来心真的会痛。
 
  我希望什么，没有希望，希望他做我的男友吗？我要的是真实，不是虚伪，是因为爱所以爱。
 
  我奢求什么，没有奢求，想见这个人，却也怕见这个人，思念是一种说不出的痛。
 
  我想给他打传呼。我想看见他这个人，我开始眷恋起了他的怀抱，我想了，可是我什么也不敢做。
 
  天快亮了，夜是清醒的还

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