我比烟花还寂寞。
雨落云来/文
我想，我是懂得的。所有灵魂都需要倾听，即使是旋律很独，灵魂，却是温暖的。
------- 题记。
在这个炎热的季节，我习惯性的把自己闷在家里，开着空调，听着悲伤的音乐，悲伤的去做某一件别人觉得快乐的事情。
常常抬头用四十五度的角度仰望着洁白的房顶，然后泪水就一滴滴的滑过我悲伤的脸庞。
我叫莉，一个忧伤的女子。一个极端而且固执的女子。
很多时候，我在网络里。很多时候，我听悲伤或者欢腾的音乐。很多时候，我看寂寞的文字。很少吃饭，很少睡觉。最近几乎一段时间失眠。而我恰恰的就在这个炎热的夏季里，存活着。
尽管现在放暑假，可以有大把大把的时间供我挥霍。供我去做自己想做的事情。比如：出去和朋友在一起瞎碗，出去旅游，出去散步，或者出去看一场无味的电影。
可我还是让自己在家里，不知道为什么。也许没有原因。只是我的执意而已。
很多的习惯，很多的无理的原因。很多的固执。很多的很多。看似简单的。却很难去改变。
关于男子
他是一个哀伤的男子。悲伤的无法用语言来形容。有着骇人听闻的名字。这个近似呼死亡的名字，让我感觉到了悲伤的蔓延。
他打我家电话的时候，那时候我却在睡觉。听着电话声一遍遍响个不停的时候。我在想，天那，是谁趁着别人在睡觉打电话啊。而且一响就没完了。
我揉着惺忪的睡眼，抓抓蓬蓬乱的长发，握起电话：“喂，你好。是朱莉吗？”一段清澈的声音响在耳畔。他的声音不是那么的哀伤，几乎在声线里找不到寂寞的源头。他的声音不像歌星那样非常的优异。可我却喜欢听，让我听着很舒服，听他的声音也许会给我找到快乐的理由哦。“天那，会有快乐的理由么。不知道哦。”我笑笑的对着自己的心里说。
天那，我发现我睡的有够沉的。接电话的时候，只管听着。居然不知道是谁，等挂电话后。我才知道。这个男子是谁。
这个男子是我在一个让我感觉到压抑的群里看见的。既然压抑，所以我退了，这很符合我的性格。
那日，我无聊的进入那群。一个版群，群里很多人都在聊着。当然，我也该加入进去。我聊咖啡，与茶。哈，这两样都是我喜欢的。那个男子也在聊着。彼此安静的聊着。仅此。
我想进那个版看看。所以，我必须要去申请个名字进去。可申请一半的时候。那个该死的bbs突然说要去激活这个名字。我就回到信箱。把名字的密码找到，回到那bbs的首页，把名字和密码输进去。
可还没什么用。难道是什么地方出问题吗。我问那群里的时候，居然没一个人肯耐心的教我。除了他。他一遍遍的截图告诉我，下一步该做什么。该点什么。我也是够笨的，呵。这么简单的都不会，急噪的心情，使我的固执越来越厉害。我发了脾气，在那群。
男子是一个心思甚是细腻的人。可我们只认识短短几日。
我无法想象他的内心世界是有多寂寞，但我知道。他的文字是寂寞的，犹如海藻般。在沉寂的湖底滋生蔓延。海藻是男子最喜欢拿来说的。他说我也许是海藻。我笑笑。
我不想被别人看穿内心世界里的一切，在别人面前我都假装的若无其事。包括他。虽然他总说自己很笨，但我感觉却是聪慧。一个善于观察的男子，一个心思细腻的男子，一个寂寞忧伤的男子。有着聪慧的资本。只是不愿表露。
关于这个男子的文字，我看了。一遍遍的在看。可看到了最后，我却迷失在了里面。我找不出口。找不到了那个能出去的路口。那些疼痛蔓延在身体，滋生在我的皮肤里。像寄生的花朵一样，等待着妖艳开花的时刻。是一时，是一刻，或是一辈子等待。
在里面找不到明媚的影子，里面有一种沉寂，不仅仅是寂寞。那些发自内心的东西，让人的心有一种微微地震颤，然后，疼痛从心底逐渐蔓延开来。
关于我的忧伤
我真心喜欢的那个男子，那个说要宠我一辈子，疼我一辈子的男子。突然在一瞬间离我而去，我无法相信，这是真实的。有时候，我宁愿去相信这是梦，一个近乎于真实的梦。我不想破碎这场梦，如果要我选择我宁愿他还会回到我的身边，尽管这是不可能的。但我却执意的，固执的去相信。
我的个性决定了我，我是固执的，也是倔强的。一个被这个男子宠坏了的女子。
骨子里的坚持，在别人看来往往是不可理喻的。我喜欢的话。
可现实往往就是这么的残酷，它不给人以喘息的机会。执意的去毁灭。我不喜欢哭，可我却用45度的角去仰望着屋顶。我不能哭，我不想让别人可怜我。
尽管他说他会疼我。会让我快乐。可我却不在相信了这些话语，对于承诺我不在相信了。也不敢去相信。我最爱的那个男子，那个说要疼我一辈子的男子，也说过这句话。也付出行动，最终还是没能坚持，离我而去。
这世界里，还会有什么值得我相信的。是人，是事，还是不安定的因素。
我不是忧郁的孩子，却有着悲伤的经历。那些藏匿身体的血液。一遍遍洗刷悲伤的身体。我看着白色蒲公英在房间里开花，结出果实。然后，大团大团的散落着白色的寂寞。
我还是和以前一样，在家里散发着寂寞。在冰冷的空间里，享受着孤独的时光。男子依然在。只是，他会停留多久。
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本帖最后由 逸残 于 2006-11-1 16:28 编辑 ]
