【螃式记忆】螃蟹的“爱情”回忆录！
我曾经写过一些东西，确切地说是记录着所有与你有关的曾经那点点滴滴的感动与回忆，并且送给了你。只是，最终这份手稿还是归还到了我的手里，当时当刻，我已经无法去追究你为何如此。我更在乎的，是我们的爱、我们的过去和现在、甚至还有我们的未来，真的就这样像过眼云烟般飘然而逝了吗？
我固守了近乎七年的感情，我保存着我们之间的点点滴滴，每一封信件、每一张互相鼓励的小卡片，甚至是每一张传递过的小纸条我都没有扔掉，因为难舍，因为我难以舍弃这份也许是永久都寻不回来的萌动情怀。有人说：初恋，是我们心里最美丽的时光，一旦失去，就永远寻不回来（我想我是深信这一点的）。
我仔细收藏着每一个春天的脚印，那里有我们曾经踏青时欢快的脚步，那里有我们第一次牵手时的悸动情愫和浪漫情怀；
我仔细收藏着每一缕夏夜的凉风，那里有我们月夜漫步时悠然的和谐，那里有我们第一次相拥时的羞涩胆怯和心神共鸣；
我仔细收藏着每一片秋景的落叶，那里有我们共看枫叶飘曳时的感动，那里有我们第一次对未来生活能有彼此存在的期待；
我仔细收藏着每一朵冬日的雪花，那里有我们留存记忆间甜美的初吻，那里有我们第一次感受彼此间传递着锅炉的温暖；
任凭身边的人来了又去，任凭身边的人去了又来，任凭岁月的机器在你我身边极速穿梭，任凭春夏秋冬季节不断轮回，任凭一切的变化，我只管爱你，只管用我最深层的真情等候你，保护你。然而，我们记忆中深刻的甜美终究敌不过自私，你的自私，我的自私。（或许，“自私”也成为了我们之间推委的理由）。
我仔细收藏着与你的每一次相聚别离，多少欢悦，多少惆怅，多少笑与泪交织成的情景，多少思念纠结成的心事。每一次的相聚，化解多少凝结在心田的寂寥和落寞，每一次的别离，又涌起多少难舍难分的依依惜别与泪如雨下。
我视它们为我生命的部分，而它们也早已溶为我生命的最重部分。倘使这些也没有了，我的生命也就只剩下空白，永远也无法再去填充的空白。当我一点点意识到它们都在离我远去的时候，我的生活失去了方向，心慌意乱的我甚至觉得自己已经无能为力去阻止它们的消散与淡逝。有生以来我最力不从心的时候应该就是现在了吧，在我充满希望地去争取时，我却被告知已出局了，我不住地问自己这怎么可能？让我放弃近乎于三分之一的生命？没有人确切地知道这里面有多少的滋味，包括我自己。总之，我一直以为我是富有的，我拥有最唯美的爱情，因为我一直深信我所付出的是我全部的生命；我一直也认为我是最幸福的，因为我有过这样的一场感情；我用最真实与执着的虔诚心态来等待我以为是我这一生最大梦想的实现。我开始收藏所有我认为是美好的东西，只想等到和你在一起后的每一天拿出来一点一滴地慢慢分享。而现在．．．．．．
我没有勇气去面对你拒绝的神情，甚至无法相信那个就是曾经紧紧拥抱过我的你，那个我发誓要娶为妻子的你。（我一直迷恋着和你在一起“牵手”的感觉，有时甚至连自己也说不清楚究竟是为何。又或许，这也是一个孩子对于“幸福”最简单的憧憬和理解吧）。我背弃了自己多年的心愿，背弃了自己深信不移的誓言，背弃了我们共同走过的风雨艰辛的路程。留下一个远景在黑暗里任我无助地哭泣，任我揉碎身体里的每一个细胞，任我品尝着痛彻心扉的滋味。
我伸出手，我试图挽住你，我的海洋真的就这样干涸了吗？我那么脆弱而苍白地站在风里呼唤着，你却没有声音。我一直在问，怎么可能？怎么可能把这么些年的感情这么轻易地搁浅？难道“感情”对你我而言真的就如此的脆弱而奢侈吗？“蜗牛寻壳”，仿佛我真的就成了一个丢失了外壳的蜗牛，在人世风雨的飘摇中前行着。跌跌撞撞，不知要往哪去，也不知该往哪去。我不再听风、也不再看雨、甚至不再唱歌了，整个世界一片黯然。你也许没有机会知道我是多么的爱你，你也许永远都不会知道我给你留下了多么深沉的世界。而今，它荒芜着。
我在城市中沉睡，却不知沉睡究竟为何？我在城市中行走，却不知行走究竟为何？我不再问为什么了，这世界有很多事情原本就没有为什么，我放弃了所有责怪你的念头，找到理解你的理由。
我知道你已经开始离我远了，陪伴我的，只有我的泪水和它祭奠着的这段凄美的回忆，还有我曾日夜不分的期待着你重回怀抱的心情感受。我的爱人，我用心挚爱了七年的人，你现在还好吗？那个依偎在我怀抱述说心事的你没有了，那个让我不分日夜思念的你没有了，那个躺在我怀里也能静静睡着的你没有了。
难道这世界里的永恒，就只能是这种失去、这种痛彻、这种流干了最后一滴血和泪的感觉才是真正的永恒？
我的爱人，能否告之我？永恒，是什么。
麟字，2003年6月11日
