虽说昨天感冒了，但裹着被子捂汉的感觉着实不错。没等闹钟响起就已经醒了，愣愣的看着屋顶想“还去上班吗？”。自从去了哥们的公司，就没让心清放松过。一月可怜巴巴的那点薪水，让我彻底忘了尊严俩字怎么解释。我都不知道为什么就听他忽悠来了他的公司；我也不知道我为什么就借给他钱（剩的不多的家底）。不知道现在挣的工钱是不是他还我的钱呢？要是的话真的很孙子了！
这种想法一直在我僵硬的脑袋里作怪，真的不感多想将来怎么继续，“苍蝇撞玻璃，有光明没前途”我不知道我为什么这么混吃等死！那钱还不如扔股市里搏儿一把那，或许都能挣点。
家里的那个官司已经到了检查院，居然告知我证据不足，为什么呀！难道报案后公安没去拍照取证吗？我要不是在医院陪护老爷子，我肯定盯着这帮孙子履行他们的义务了。想起来我就来气，案发当夜为什么不取证呢？为什么第二天在我的督促下，他们才去取证。那天看律师给我的犯罪人抓捕经过，1月24日案发后犯罪人4月6日诈骗被捕，如果不是继续犯罪你们呀能捉住他吗？“你要是看见犯罪人一定告诉我们”这是公安大哥嘱咐我的，也不知道谁管抓人。记得犯罪人被宣武分局抓到后，我所在管片的民警通知我带老爷子去签字时，那办案民警对我说“告诉你别着急吗！早晚会逮着的.”靠！便宜话谁不会说呀，再说呀也不是你管片内被抓的，是宣武警方给擒住的。
我真的很麻、很木，我不知道自己怎么了。说自己顽是够顽的！每天拿着一张地铁月票，从西边跑到东边，吃一份6元的盒饭挨到5点半，再打东边跑回西边，吃过家里给做的便宜饭菜后昏迷！就这么没心没肺的活着。 那个龌龊的院落，9只没做绝育的猫，烦人的叫猫的声音（我西屋嫂子每天都扯着嗓门叫她的猫）。我这个嫂子，可怜的嫂子！如果没有这9只猫，她就要去见上帝了，唯一的心灵寄托却建立在别人无法忍受的基础上可恨兼可怜！倒是比我有个念想，我有什么寄托呀！老爷子吗？不是真的不是，那超级聋的耳朵真能听见我几句话呢！曾经把自己的话写在纸上让父亲看，希望他把我的看法整名清，可是那看完就不当回事的倔强劲让我再无话可说。真能听进去我的话何至于现在这样呢！谁疼谁知道。一直想接下家里管家这面大旗，哥哥也经常说我，父亲现在这样也是你纵容和放任的。我想这话没什么不对，老爷子糊涂一辈子了，没明白的事太多了。哥哥18岁了还在姥爷家住着，现在为什么见面经常拌嘴就显而易见了。
其实我有好多事情也没整明白。比如为什么这样龌龊的活着，恬不知耻的说自己很顽很自在。 以上的话就当是座在马桶上因为便秘的胡思乱想吧！随着一泡大粪的落下而等待其下回分解。
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本帖最后由 顽主自在 于 2006-9-16 13:51 编辑 ]
