6月3日

思念,是一种惩罚
喜欢一个人逛街,一个人默默的想你,将自己锁在音乐的深处.用最大声的歌唱来麻醉,音乐的世界只有音乐,不会有开心也不会有不开心.慢慢地走着.看着.每到一处都会想起那段过往,笑容与回忆交织在一起,随着呆呆的表情流露在大街上.人群中这一抹落寞的想念可能会被忽略,剩下的留给自己慢慢回忆.
分手三个多月了,你突然留言说决定把我忘记,这也许是对我们最好的方式吧.不管怎么样,我们两个有一个人不再痛苦也是好的.最近很不顺,办什么事情都挺麻烦的.也许是本命年快到了吧.也许这是对我放弃你的惩罚.
对不起,以前我不应该每次发完脾气之后都把你扔在一边然后自己走掉.等你冲上来追我.你说的没错,很少有人会包容我的坏脾气.许久没有上QQ了.今天我看到了那个留言.恭喜你终于决定忘记,忘记也许可以选择重新开始,边流泪边替你高兴.微微上扬的嘴角挂着你早已看惯的泪珠.已经回不到以前了.无所谓的表情大概只能骗骗别人,想念似乎是种习惯.慢慢的流泪似乎也不再像以前那么以为丢人.疼痛由心漫延到了四肢.麻麻的像是中了毒.指尖只能感觉到微微发热的键盘,心也随这敲打的节奏一点点的变慢,直到停下来,停下来哭泣,很怕少跳了一拍会忘记这种痛疼.
再也没有理由去关心你,没有资格去管你的任何事情.而你还是你不会改变.宝宝就是宝宝,即使我们不在一起了,这个称谓也是唯一.思念是一种惩罚,几乎无时无刻的惩罚.
是否我也应该选择远离,这一刻看来会继续徘徊好久.等待,等待它回来.已经忘记了拥抱的温度,嘴边好像还有你吻过的味道,好久好久了.相遇而无法相见.距离残缺,深深的渗入骨髓.痛彻心底.

6月6日

 

忙了一天，好容易能坐在电脑前让心肝脾肺什么都归一下位。于是就懒了下来，所有的都沉淀着，包括思念。   有一种爱无法言说，只能放在心里慢慢沉淀，或许是给自己欣赏，或许已经没有再爱的那份心情了。心不在感觉也偷偷地放了假。做伴娘时总看着别人的天长地久，有些心酸也有些安慰，至少这世界上又有一个女人得到了幸福，而自己。。。。。幸福似乎离的很遥远，曾经它是那么近，虽然是一瞬间的光芒也可以记得很久。   很晚了，想像着你此刻可能会在谁的怀里，不能再想下去。因为一切都与天使无关，只有我的城堡是温暖的。

6月7日 好想现在冲到你面前，大声地说：我想你了，然后去拥抱，狠狠地拥抱。不能老是怀念以前了，这样下去自己会变颓废的。过去总要过去，追不回来。思念却老是停止不前。像是不愿意回到现实，现是不光留恋过去。   也许天使就是笨。找不到来时的路也不想继续走下去。也许是心不在了，再爱谁也没有那感觉，干脆不爱了。自己一个人，或东或西，或高兴或伤心。都是自己的事情，不让别人看到。高兴时可以疯，不高兴时一个人闷在角落。有时挺想让你看到这篇贴子的，可是。。。人好像总是那么矛盾，尤其是我。   现在晚上跟你一样，睡眠很少很浅，动不动就醒了也没人管我。再也不会有人大声的责怪我睡的太晚，然后又哄着。一个人无拘无束，不想放任也不想束缚，就这样吧。过着。也许这就叫过着。  处于一种无谓的心态上，整天稀里夯当的。不想干什么。工作，回家，发疯然后睡觉。曾经以为不是那样人，也是了。曾经以为不会有那种强烈的感情，也有了。无法恨你，因为我现在满脑子全是你的好。人家说失恋的女人很脆弱。大概是吧。就让我在旁边静静地站着。一声不响地看你。虽然摸不着你在哪，在干什么，在起码几天一条的短信让我知道你还活着。这。。。就足够了吧。   范伟说过一句话：要啥自行车啊。是吧。呵呵

6月11日 冷漠是你现在唯一对我的方式，眼中不再有温柔，我能感觉出你内心深处的关心，既然你不想表现出来，那就让它继续隐藏吧。何必说的那么明白。自讨些没趣。   不知从什么时候开始你又恢复了冷漠，像是回到了以前，那个对你来说仍然充满着叛逆与无所谓的以前，对任何人都抱着很强的戒心，像一只受伤的刺猬，放弃着自己，过着有一天没一天的日子。看着让人。。心疼。我们这两条平行线在相交之后终于又各不相干了起来，两个世界的两种生活方式。每天都在像模像样的继续。   有时很想问你，如果有一天我嫁不出去了，你还会不会要我。这种傻问题还是留给自己吧，答案估计是否定的。走，没命地走，方向未知。想停下来又怕自己忍不住流泪。把音乐开到最大声，然后什么都不想。耳边只有发疯似的音乐张牙无爪，这样的状态也许应该算是正常的吧，至少不会被路人行注目礼。藏起来吧，吓到人就不好了。   直到MP3没电了，才感觉到脚上传来那种微微的疼痛。笨蛋天使，穿旅游鞋都会把脚磨破，血渗透在鞋绑上，很安静的。不知不觉竟然走了两个多小时，汗水不停地流下来，总像个小孩子，那么疯，那么。。冲动。我可以安静地对着你，不让大家看到一丝难过，但我却无法安静地对着自己。无心去说，不想去做。这种状态慢慢忘记。   看来真的应该选择离开，没有勇气离开大家，该面对还是要去面对。但至少应该消失了，消失在你的眼前。一个人不管好坏都是一样的过。因为是一个人。温暖，有时竟是如此的遥远。抱紧自己，至少你的生命中不再有我应该会好过一些吧。但愿。。。。

6月12日 爱情，要有距离才能算是幸福。失去之后才懂得这样简单的道理。想念像是回忆的一把钥匙，一但开启便没有尽头，浓烈到自己都无法完全反应过来，便又扎了进去。爱的反面不是恨，因为彼此深爱过所以无法去恨。

6月19日

今天终于有人给你鸣不平喽。而且不是你的朋友，而是我的朋友，他怪我放弃你，怪我伤了你。呵，从我们分手到现在，一直都没有人给我鸣不平，也许真的是我做了坏人，才让大家这么痛苦。这么。。。最后终于走到了陌路。
  爱上你失去的是自由，放弃你我却从此失去了自己。最近没有写东西，不是不想写了，是怕回忆，是怕每个晚都让思念把自己穿透。不想成天那么落寞下去。吓着别人也会吓着自己。
  张开手，只有那看不到的尘埃混和着凉凉的泪水。 在空气中记录我的思念，房间的温度不再变化，静止地在等待消化这份寂寞与思念。背靠着墙，没有温度的触觉可以让自己清醒一些。起码知道在哪。在干什么。
 静静的回忆着，缺憾也许也是一种美。只是这种美会让人心痛。害怕。。。总是没有来由的。
 你，带来的爱情，却被我割舍了结果。。。。放弃意味着没有未来。

6月23日

转眼我们分手已经四个月了，整整四个月！不知道你是怎么过的，也不知道大部分的时间我是怎么过的。记得你说过等我生日的时候要给我过吗？想不到今年的生日还是我一个人过。也许到了后天凌晨的时候我会把电话关掉。静静地一个人。。直到晚上回家的那一刻。然后开机，或许会收到很多留言，或许一条都没有。这其中大概会有你的吧。想看到那条短信，又怕看到之后自己会难过。
  昨天你发短信问我最近没给你发信息，是不是打算把你彻底忘掉，知道吗？那条短信我想了整整一夜都不知道应该怎么给你回。很想知道这段时间你都在干什么，怎么样。看似有很多话要说。但无法表达给你看。早上我只是淡淡的回了一句“忘记不是所有人能做到的”。呵。这样不代表我在想你。真的。也不代表我是否记得你。真的。。。。
  不想用天使的犹柔寡断再牵拌着风什么。想念也许大家彼此都 会有。浓的淡的只有自己心里知道。总是忍着不让自己给你发信息。包括断掉一切的联系。就当天使薄情。就当天使是个坏人，只有风完全放手才可以自由地继续飞。自由而幸福地。两个人之中哪怕是有一个人挣脱出去了也好。起码会少一个人痛苦。