心里空空的，肚子饿的要命就是不想吃。终于又回到了以前那种状态。为什么每次失恋都逃不了呢？大概减肥的时候又到了吧。上一次失恋，是初恋噢，靠酸奶过了N天，减的最后裤子要拿去改。瘦了十多斤吧。这次以为可以不再这样。结果。。。。 风，我知道从你谈第一个女朋友到现在都是女人围着你，都是别人根据你的习惯而行。也从来都是你甩别人，这次我提了三次分手，对你的伤害很大。所以你的心情我可以理解。真的。不是不想见你，而是这阵子我什么人也不想见。什么事都不想做，只想一个人呆着。 如果现在有一个大瓶子，就把自己装起来。沉到海底，听不到声音看不到东西，不用想也不用烦。睡着，睡在自己的梦里。好的坏的都不真识，累了厌了可以重来。生与死也都不再只有一次。过去的就已经过去了。你说我们之间的距离很遥远。呵，笨蛋，这样才能让你忘记我而重新开始。我不想让你活在过去，活在那个不可能的记忆里。这次坏人由我当。

3月27日

最近天总是阴阴的，像是要下雨又不舍得一样。好像以前的我，记得我们在一起之后，我的脸好像大部分时间都是阴阴的，快要落泪。遇到一点点的问题就马上决堤了。以前的自己不是这样的。记得小时候身体不好，经常在卫生所打针，打吊瓶。手肿的老高都没哭过。甚至在中专的时候受大家欺负，都想到了自杀，也没哭过。女人一遇到爱情好像就特别爱哭。也可能自己太过于脆弱。
  前天，是分手之后我们第一次能心平气和地讲一次电话，也是你从分手后第一次对我不再那么抱怨什么。
  昨天家里安了窗网，就是护栏，记得吗？有一天晚上我们两个在家的时候，老妈老爸突然从天而降，吓的我们一时不知所措，你呆在屋里不敢出来。因为爸妈从来都是反对我们在一起的。后来门实在走不了了，你就打开我们家的窗户跳了出去。呵呵，像是偷情一样。电视里面经常有的片断。这下子我的窗子外面结结实实的安上的护栏。。回忆总是有一份酸酸的感觉。我们真的像两个小孩子一样。

3月27日

这几天一直没有写东西，过的也快昼夜不分了。单位最近要抽测。下班之后总是睡不了几个小时，白天家里又乱又吵，根本也摸不着床在哪了。嗳。。。我们的生活都很不规律。这样的昼夜颠倒真的可以不想很多东西，包括自己。忙着，忙着。都不知道忙些什么了。
 很累，睁着大眼睛就是睡不着。你知道吗，风，看着你现在晚上开车白天也不睡觉，我很担心你。我们之间或许是种习惯，或许是太过复杂。但。。。像爱情代表不了一切一样。习惯不代表着我还爱你。那只是一种习惯。
 头一次见到一个男人比我的手还凉。抱着瘦瘦的你虽然很格但很舒服。好好照顾自己吧。
  现在的我很矛盾，不知道是应该完全的离开你。从此音信全无还是把你当普通朋友。离开之后，不知道你是否会想我。

3月28日

你眼睛里流露的短暂的温柔，看着我什么话也不说。我们就这样静静的，偶尔也会有只字片语，大多数时间都是自言自语吧。看着灯管发呆。。思想不知道停留在什么地方。出神的时候转身看到你在我身后轻轻的微笑。
 其实很想问你，如果有一天我离开了，消失在大家面前，你会不会想我？话到嘴边没有说，因为已经没有任何意义了。只有小孩子才会这样问对方。你问我这段时间过的怎么样，我说还行，不想说其它的。话语中不是表达着离开你之后有多么自由，眼里的落寞谁都看得出来。
 昨天坐车看到有个女孩在放风筝，拼命的跑却没带起来。风筝一直在底底的飘着，后来就落在地上了。她的爸爸在旁边说着，你边跑需要把线放一放，这样风筝才会飞的更高，我们的感情大概也是一样的，因为我抓的太紧，害怕失去，所以一直没有放开手中的线。你妈说的对，我只会说不会做。口口声声说爱一个人就要给他自由，结果没做到。反而整天担心这个担心那个，你手机一关机我就担心你是不是出事情了。结果手中的线绳终于让自己给弄断了。没有给你自由即使付出的再多也没用。

3月30日

 

既然没有开始也谈不上结束，不知道我们是从什么时候开始的。打认识到现在好像没有一种称呼能比喻到我们。在你朋友眼里我是妹妹，但我们之间的那种默契不是兄妹可是了解的。   看着你的眼睛，仿佛一切都不再重要了。你牵着我的手的时候都会有一种触电的感觉 ，从来没有想过自己的感情可以如此强烈。每当父母反对时，我都想着，年轻要放手地去爱一次，不计得失地去付出。哪怕是最后受伤了也算爱过。天真，如小孩子一样。执着，如小孩子一样。

4.11
手里已经不再有你的爱，尽管你口口声声说想我，但我却抓不住这种思念，忙的时候你可以好几天没有信息，更谈不上电话了，而闲的时候，你会清晨下了车就给我打电话，我的电话总是24小时开机，而且很少打静音。然后你会告诉我今天有时间，让我过去。想念不是这样的。爱也不是这样的。也许这是一种习惯，也许这是你心里所谓的牵挂。而我却无法再了解你心里到底在想什么。
一个人不温不火的过着，常常忘记了什么是自己最想要的。沉溺于现在的生活，自得其乐，每天上班坐在车上都能淡淡的微笑出来。不知道这算是神经了还是恢复到了以前的那种状态，那种天塌下来也有个高的人在撑的状态。人家总说我后知后觉，大概吧。一惯听不懂领导说话，总是要琢磨一下才能明白个中的含义。就像他们说的，也许我这辈子注定是一个默默无闻的小人物。整天为着米面油盐打转转，或许吧。一切随命。一切顺天。尽力与不尽力日子一样要过。开心与不开心自己说的算！
 这么多年做服务工作，让我明白了一点，如果你的抱怨改变不了结果，改变不了任何东西那就不要说，即使是说出来了也是白费。甚至对自己的影响都不好。所以当自己不想说什么的时候总是微笑。微笑着看对方的眼睛。真诚而不敏感。眼睛亮亮的但丝毫看不出一丝情绪。这是一种什么样的境界啊，也许是科幻的东西看太多了。看的自己长了针眼都不知道。现实与虚幻有时距离很近，有时又让人抓不着。弄不好就容易把自己丢了。一种小孩子的心态。一种幼稚的自言自语。甚至是自嘲。

4.12 凌晨了,不知道谁还没有睡.想不出没睡的同志们都在干嘛,反正我睡不着.想,想论坛的兄弟姐妹,想在坛子里疯聊的日子,每天都在干什么?为什么而做?为谁而做?郁闷常常来源于陌生的不解,并不是自己没事可做,只是一切都好像是每天都会发生的,习惯而成自然,自然便有些熟悉的发恶心,想改变,又不知从何下手.担心改变之后会是什么样子的.甚至一丝丝的改变会使整个生活都不一样.什么才是正经适合自己的?是现在的生活还是别人的生活. 在学着从别人的生活中吸取一些东西来运作,加在自己的生活里,坦然放松,神情很平静,但事实上发生着很多的事情,每个人遇到每件事情感触都是不一样的,喜欢那些神经大条的人,虽然自己很后知后觉,但…很敏感,敏感到在乎很多小事情,无谓的多想,想到最后把自己都想烦了,一切顺其自然吧.不强求也不放弃,做自己的旁观者,默默地看着所有事情的发展,有关的没关的都不是很上心.仿佛自己不在经历着.与其说后知后觉,不如说在逃避,逃避着现实,逃避那些可以带来伤害的东西. 有时很漠然,看着一些东西发生在自己身上,是巧合是缘分,是注定要发生的.不管是好还是坏,不管它带走了什么.留下了什么,过去就过去了,想要跟别人一样去计较,发现自己没那个闲工夫.与其斤斤计较,不如找个地方傻笑.呆呆地傻笑.当然不能在人多的地方,至少如果被人当做神经病的话,PP会挨针的,小时候身体不好,经常去打针吊瓶什么的,有一次问老妈,天天这样扎,要是把PP扎漏了怎么办啊?呵呵,如果PP会说话的话,非骂我不行.给我一板砖儿都不过份. 每个人都在做自己认为应该做的事情,尽管有些时候会遭到别人的不理解甚至反对.坚持走到最后的应该是少数人.有些事情就在这些对与不对中荒废了,走下去也许需要勇气,放弃则是需要更大的勇气.十字路口中我们不能看着别人怎么走,因为那是自己的路.怕走错了.所有老是在该迈步的时候纹丝不动,不该走的时候非要向前.而且是很理直气壮那种.常常在想曾经的某一时刻如果做了那样的选择,或许就不至于像现在这个样子了.凡事都有两面,在人生最颠峰的时候会被忘却,一味地高兴,一味地享受.而在走到最低谷的时候也不会有太多的人想起来.只是一味的抱怨,抱怨上天的不平,抱怨着一些看似鸡毛蒜皮的理由.当所有的事情都过去的时候,或许会在某些静静的夜里想到.失去也许是另外一种获得.